Mejor morir de "SIDA" o "vontAIDS"?

Pinoquio con el SIDAEn noviembre de 2015 a través de un mensaje de WhatsApp de una vieja amiga que acababa de descubrir que es VIH positivo, mi piso cayó. Un feliz lunes conduciendo mi coche que viene a casa del trabajo, la primera noche que durmió en la casa de una nueva novia después de un domingo de una pelea y la reconciliación.

Para 27 años, recibí una advertencia de algo que hasta entonces hice la diversión con el eslogan "Mejor morir de SIDA que vontAIDS".

Así que me puso a llorar, a través de toda la vida, todos los años 27 15 minutos en el camino restante Dutra a mi casa, en Guarulhos. Sin saber si había contraído el virus, pero ya pedir a Dios que deshacerse de él, y también para pedirle que buscar a la persona que tuvo el valor para notificarme, alerta, llamado un amigo de la infancia y pasó en su casa.

Cuando se metió en el coche, cae en lágrimas de desesperación, sin poder siquiera hablar una palabra durante unos minutos mientras 10, ansioso y preocupado, tratando de entender lo que pasó. Cuando por fin pude decir lo que estaba ocurriendo, trató de darme fuerzas, tratando de no mostrar la desesperación y prontificando ir conmigo al día siguiente para hacer la prueba, que hasta entonces nunca lo había hecho.

Fue la noche más larga de mi vida. Llegar a casa, encerrarse en la habitación y fingir que todo estaba bien con todo en mi cabeza. Empecé a leer sobre el VIH, los síntomas y todo, y me di cuenta de que lo que sabía sobre el tema era simplemente "la muerte de Cazuza" y la forma en que es aborrecido por la sociedad.

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Empecé a ver algunos de los síntomas de la infección que se reunió lo que me estaba pasando, muchas veces desapercibida, para tener la manía invencible, a no tener miedo de nada, ese día yo tenía! Dios me mostró que yo debería ser más bien miedo. Y desde entonces se ha convertido en la palabra constante en mí.

Me gusta imaginar a mí mismo y Mara como en esta foto. En un determinado momento de la vida llegué a cuestionarme sobre él y casi corriendo hechos ... Alguien con muy buen sentido aadujou que me quede "nostrilho y hoy más que nunca, estoy más que seguro que es la Mara última mujer de mi vida y el paso que está delante de la CNSM, nadie más, porque tengo un buen nivel muchos estratégica de la relación y, como en el uo, en la vida, siempre BSCO el mejor y no sería en la vida el amor lo haría por menos ... no me, no me ...
Me gusta imaginar a mí mismo y Mara como en esta foto. En un determinado momento de la vida llegué a cuestionarme sobre él y casi corriendo hechos ... Alguien con muy buen sentido aadujou que me quede "nostrilho y hoy más que nunca, estoy más que seguro que Mara es la última mujer de mi vida y el paso es antes de la CNSM, nadie más, porque tengo un buen nivel muchos estratégica de la relación y, como en el uo, en la vida, siempre BSCO el mejor y no estaría en la vida que afectiva haría por menos ... no me, no me ...

Incluso en situaciones que no deberían, ella sigue persiguiéndome. Al día siguiente, fui a una clínica y allí estaba mi "sentencia" ... En el interior del coche, el amigo trató de consolarme como mi frase más hablada en lágrimas fue "no quiero morir." feliz jóvenes, "sano", siempre sin miedo a nada.

De repente, nada de esto tenía sentido. Nunca olvidaré la cara de la enfermera, "aspirar" sin saber cómo decirme en cinco minutos cuando de repente dos "risquinhos" en mi prueba rápida. ¿Qué tan difícil sólo recuerda el día de hoy ...

"Hada madrina" ... a veces necesitamos una. Una lástima el hecho marcharé a mi haber sido un puto madrina
"Hada madrina" ... a veces necesitamos una. Una lástima el hecho marcharé a mi haber sido un puto madrina

Y desde entonces, las luchas son constantes. En una semana, evité ver a mi novia, que no dormir, no me alimente, perdí 7 kg (deslumbran para aquellos que ya son delgadas), me dijeron que algunas personas en la familia que me han apoyado de una manera fantástica.

Mi madrina, siempre a mi lado, me llevó a la estación especializada en una ciudad donde reside, se encargó de todo para mí, que no tenía una estructura en absoluto.

Me dije a mí mismo como hombre, la primera "batalla" vio lo mucho que era sólo un niño, lleno de temores. Pero la vida y Dios me querían prepararse para esto.

Los próximos FDS, fueron a la casa de mi novia, ella ya está pensando que era "putanhando" que era extraño durante toda la semana.

Con la excusa de que quería presentarla mi madrina / tía, la llevé a esa ciudad del interior y al llegar al frente no son reales, lo que hace eso es el sentimiento de culpa y sangre se da, al menos, una vez a la vez cada seis meses y, sin entrar en el mérito de la relación, sin acusar a nadie de nada, hay espacio, en mi conciencia, para "otras ilaciones" ...,

Y desde entonces, y muchas peleas y discusiones, que estaban juntos. Me hizo indetectable y ella, aún con alta carga viral y CD4 considera "baja" también comenzó el tratamiento con 3 1 ×, igual que yo.

Día 13 junio, se descubre que está embarazada. Un sentimiento de felicidad y temor al mismo tiempo, hemos decidido casarse, y el día vigésimo mes, el próximo sábado vamos a unir.

En parte, me siento feliz. Quiero una nueva vida. Yo sé que Dios pone las cosas a veces para demostrar que estamos caminando mal, esa no es la dirección correcta. Pero no puedo ser el mismo, siempre alegre, confiado, lleno de vida actual no tiene mucho sentido ... más

Hubo un tiempo más difícil a primera sospecha de una depresión y al parecer eso era normal. Pero trato de tomar la vida. A veces, el problema del VIH entra en nuestras conversaciones, que sin decirme claramente, todavía sienten incapaces de aceptar, como me dijo esa noche caminando "indignados" que no puede aceptar que usted tiene "eso".

Además, no me resigno a veces. Pero trato a aceptar lo que se indica en mi historia, que tal vez podría haber sido diferente, pero por desgracia no fue así.

Yo suelo decir, "de toda la vida, que murieron mil muertes." Y, de hecho, creo que ya he superado esta cifra y no puedo separar en las predicciones, ¿cuántas muertes que vivo (...) hasta que chegeu para la adición misericordia, la muerte del coche. El hecho es que cada vez que reciba un texto que se refiere a los daños que el VIH causa al cerebro y la red neuronal, argumento en su propia causa, ya que, desde el principio, cuando mminha infección primaria por VIH se ha configurado en un meningitis, él, el virus se ha actuado con lentitud y en silencio en mi cerbro (Veo mi cordura está escapando poco a poco) y en mi red neuronal (...) y Dios sabe el nivel de concentración que es necesaria así que no hago errores tipográficos, así que no pierdo el hilo de mi razonamiento y cuánto sufro de dolor s, física y moral, de Neuroparia periférica que me corroe el sistema nervioso. Sin embargo, a pesar de todo, y murió en cuando, me gusta pensar que la muerte de los coches vienen como ESA de ilustración y hará esfuerzos hercúleos para llegar a mí, arrastrándose como un caracol, caracol farsa ....
Yo suelo decir, "a lo largo de la vida, he muerto mil muertes." Y, de hecho, creo que ya he superado esta cifra y no puedo separar en los presagios, el número de muertes que vivo (...) hasta que llega a merced Además, la muerte de la "unidad física". El hecho es que cada vez que publique un texto que se refiere a los daños que el VIH causa al cerebro y la red neuronal, que sostienen en su propia causa, ya que, desde el principio, cuando mi enfermedad oportunista se ha configurado en la meningitis, dijo que el virus ha actuado lentamente y en silencio en mi cerebro (veo mi lucidez poco a la decoloración y poco) y en mi red neuronal (...) y Dios sabe el nivel de concentración que no es necesario para mí errores tipográficos cometa, así que no pierden el hilo de mis razonamientos y lo mucho que sufren de dolor s, física y moral, de la neuropatía periférica que me corroe el sistema nervioso. Sin embargo, a pesar de todo, y murió en cuando, me gusta pensar que la muerte de los coches vienen como esta ilustración, procurando esfuerzos hercúleos para llegar a mí, se arrastra como un caracol, caracol farsa ... rs rs rs,

Lucho mucho para tener una vida normal, y "normal" no se trata de la condición de salud en sí mismo, pero buena cabeza. Tener el placer de hacer las cosas como lo había hecho antes. Para ver un partido de fútbol, ​​a reír con los amigos o para centrarse en el trabajo. Parece que no hay nada más importante, todo se convirtió en segundo lugar, hacer las cosas en auto-no "dejar de vivir."

Espero que esto pase, hay días que están muy cerca de "normal" como antes. Sé que no hay que victimizar, tiene que ir en busca de los sueños y todo. Pero confieso que el hecho de tener esta "carga" de la serología mi propia novia, a veces me destruye.

Ella cree que la familia no va a entender y que será visto como el "asesino". Tengo entendido que también respeta la posición para en vivo que incluso podría estar de acuerdo. Pero a veces no tienen a alguien para compartir o al menos expresar sobre esta cruz no es fácil.

Lo sentimos rs estallido. Espero realidad no he tomado el tiempo y gracias por compartir algunas de sus experiencias con los lectores.

Dios los bendiga grandemente. ¡Larga vida!

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