Claudio Souza

Claudio Souza - El Editor del Sitio

Claudio Souza

"Claudio Souza: Rechazado por la madre y el padrastro y sin soportar los golpes de su padre, huido de la casa paterna para no morir bajo palizas, porque eran golpes seguidos de golpes, Cláudio Souza hizo de las calles su nuevo hogar. Entre el frío, el hambre y el abandono, maduró rápidamente. Conoció de cerca el infierno y luego el cielo. Fue por las manos de Fátima que salió del lodo. Ganó al- algunas ropas, un par de zapatos, un techo y, el principal, un empleo. Mientras crecía en el trabajo, iba descontando el tiempo perdido.

Para Claudius, el sida era un problema de los demás, jamás ocurrir con él. De los 18 a los 30 años, 'corrió detrás del daño'; cada día salía con una chica. En cuanto al SIDA, 'si cogió, cogió', solía decir. "Tomó ... Perdió el empleo, la casa, los amigos ... Pero levantó la cabeza y redescubrió la dignidad y el valor de la vida, después de convertirse en un seropositivo ..."

La foto de 5 Años de Cláudio Souza

Claudio Souza
Este soy yo, con cinco años de edad

La foto es de 1969 cuando tenía cinco años. No sé por qué, pero tengo la impresión de que la mirada de ese niño, que en verdad era que jamás podría, de alguna manera, a ver, en el horizonte, la gran tormenta que elevaría sobrebre que algún día ...

Mi historia es, creo, muy común. El hecho es que conozco a algunas personas que pasaron por el mismo camino y están ahí, tocando la vida. Salí de casa aún niño, con doce años, no soportando la violencia de mi padre; me fui a buscar a mi madre, que huía de casa dos años antes, detrás de una aventura, algo menos sufrido que la vida con el marido que ella fue llevada a casarse para no ser devuelta a un orfanato.

Una historia sórdida que comienza con un "hombre" dejado a la espera de la novia ... en el altar ... (ella debe haber tenido al menos una premonición - todavía bien para ella)

Tal vez una visión de mi propio futuro, como DJ Cláudio Souza? No: "Dreamweaver"

Tal vez la visión de un espíritu que la amaba y tomó la decisión cierta evadiéndose del matrimonio, para alcanzar, quizás, una eventual posibilidad de felicidad en una época en que el matrimonio era realmente un contrato draconiano de adhesión a una vida en la que siempre sería la figura inferior.

Indigno de atención, merecimiento y, el voto, era siempre igual al del marido.

Pero ... Apera de todo, Cláudio suiza, un tonto

Me pareció natural recogerla, su refugio, su regazo, su cariño, su amparo ...

Pero recuerdo bien de mi posible padrastro (carrasco) haber dicho a (me desperté) ella que no aceptaría, en su casa ....

El hijo de hijo de puta ninguno ... Mi madre (se entiende que sería ella la puta (...)).

Y ella, siempre tibia en el carácter, lo aceptó con la sumisión que siempre le fue propia cuando algo le era conveniente.

Y me encaminó hacia las calles, donde vivía cinco años, entre el frío, el hambre, la criminalidad, la discriminación, el abuso de todo orden.

Usted, que lee ahora. Pare y piense, sin mucho tre-lee, en una cosa horrible de hacerse a un ser humano .... Es casi seguro que pasé por eso

Hasta un punto simplemente surrealista y que nadie podría acabar de creer ...

"Tienes que amar a la gente como si no hubiera mañana."
Renato Russo

AMOR ... ¿QUÉ ES? ... Muchas veces, no hay nada

No voy a narrar cada inviernocada día y cada hora; cada uno imagina por sí mismo lo que es la vida en las calles.

Pero, les aseguro que nadie salga de ellas sin la ayuda de otro.

Nadie escapa del infierno solo, sin ayuda.

Usted puede incluso sobrevivir indefinidamente en el infierno, solo, pero, para salir de allí, necesitará, sin duda, ayuda.

Es un círculo vicioso en el que usted no consigue las cosas que necesita porque no las tienen. No tiene casa porque no tiene trabajo; no tiene trabajo porque no se baña; no se baña porque no tiene casa y así va, como en un moto-perpetuo.

Pero para mí hubo este alguien. Mi amigo, mi ángel, fue una mujer.

De las que la ausencia de sabiduría popular llama "mujer de la vida" o "mujer de vida fácil" (vaya allí a vivir esta vida y usted sabrá cuán fácil es ella).

La PUTA

Cláudio Souza fue salvado por una "puta".Había una monja o una dama de la sociedad de beneficencia, o una dama de la liga espiritista o la esposa de un pastor evangélico.

Él era una prostituta.

Esta etiqueta de licencia debido a que usted lee y discrimina. Incluso me llamo Angel.

Me dio un lugar para dormir, para bañarse, dos pantalones, tres camisas y un par de zapatos apretados (nunca olvidar el apretón de aquellos zapatos y la alegría con que yo los calzaba) que compró en una tienda de usados.

Y el principal: me arregló un empleo de lavador de platos en una discoteca en São Paulo - el Louvre - que ya cerró hace al menos diez años.

Era pobre - la vida era cruel con ella - mi Fátima. Alguien, por alguna razón, le quemó la cara con ácido. Dicen que la venganza.

No sé qué tipo de ácido, nunca me importó saber por qué.

Sé que el estrago fue grande, y una persona que vive de vender sus favores necesita ser bella, tiene que ser atractiva.

Una mancha negra, cubriendo 50% de su cara y parte de uno de los senos no ayudaba mucho y todo era muy difícil para ella. Fátima enfrentaba dificultades, incluso una epilepsia que, según ella, era consecuencia del ataque que sufrió.

Y enfrentaba muchas humillaciones, de clientes y de compañeros de servicio.

Todo esto no sirvió como un obstáculo para ello. Hizo lo que pudo, y ciertamente no lo que yo era capaz de reconstruir el nivel mínimo de dignidad humana.

Este ángel entró y salió de mi vida como un rayo. Tres o cuatro meses. Sumido sin decir adiós y sin darme la oportunidad de agradecerle.

Dejó la nota de la lavandería pagada y un mes de dietas pagadas en un determinado hotel en la boca de la basura.

Le agradezco aquí y me quedo con la esperanza de que me lea, de que recuerde y sepa que le estoy agradecido, que nunca la olvidé y que nunca la olvidar, ni podría.

Ni siquiera sé si su nombre era Fátima realmente o si era un nombre ficticio.

Eso siempre ha hecho mis búsquedas por ella.

Muy difíciles y sin resultados tangibles.

Nunca más la vi.

La Eterna Pregunta

Para ser o no ser

Desde entonces me pregunto quién fue realmente mi madre, en cuyo seno vivían cuya leche y tomó uno u otro (...) que la empresa no cumplió y etiquetados como quería después de su uso, así entendido ...

Nunca pude llegar a una conclusión definitiva al respecto.

Pero no importa. Interesa lo que ella hizo.

El hecho es que, después de haber recuperado la dignidad, recuperé también la conciencia.

Y eso me hizo pensar.

Pensando, odia a mi madre con todas las fuerzas de mi ser.

A las almas más sensibles que chocan con esta declaración, ofrezco mis cinco años de oscuridad, miedo, frío y hambre como parámetro de raciocinio. Tal vez deba bastar.

Si no es suficiente, ofrezco los golpes y patadas que he cambiado muchas veces para garantizar un sándwich.

El odio es un sentimiento como ningún otro, y que se había extinguido, o algo que requiere tiempo para compensar.

Cláudio Souza será cremado
Omni Similis Sumu

Muchos años se pasaron así, sin que me preocupara de saber si ella, mi madre biológica, vivía o no, si estaba bien o mal, poco me importaba su destino.

Era una cuestión de reciprocidad:

La indiferencia de ella por la mía.

Me parece justo. Muy justo. Justísimo. José Wilker (in memorian).

Pero esta misma indiferencia fue enterrado el odio y el dolor, el dolor, el miedo, la angustia de saber yo sin madre, sin orígenes.

En la discoteca, no tardó mucho en hacer amigos y amigas.

En un año, era el sueñoplasta de la casa.

En realidad, el ayudante del sueñoplasta (es lo que llaman hoy DJ).

Muchas novias, cada día una diferente, nunca me fijé en ninguna.

Creo que, ciertamente, intentaba compensar el tiempo perdido, la ausencia de cariño y de afecto, los años perdidos de mi adolescencia.

Me embablo en esa locura y nunca más me detuve. Entre 18 y 30 años de edad.

Todo lo que hice fue "correr detrás del perjuicio".

Yo sabía, siempre supo, de la existencia del sida. Había visto a algunas personas morir "de eso", completamente excluidas del grupo al que pertenecieron.

Pero creía que era un problema de los demás y que nunca sucedería conmigo, pero también tenía una cosa que yo pensaba: si "coger, se cogía". Cogida.

Pues bien, acabé exactamente así, fudido ... (...).

Observa tú que puedo decir eso de mí para mí y de mí para ti.

Si tú intentas decir eso de mí descubrirás que puedo ser mucho peor que todo lo que he vivido cuando es para defenderme a mí, a las personas y cosas que amo y, fundamentalmente, para exigir RESPETO.

Pero antes de bailarme, me divertí y fui feliz pacas (de cierta forma, todavía soy!).

Cambia de novia cada día y, a veces, más de una vez al día.

Y para quien cree que estoy contando "grosella", el chico del camión de color extraño soy yo, en una versión 25 años, cuando llegué a la posición de radialista, con derecho a Cartera de Prensa.

En este vídeo, está una persona a la que amé como a un padre y, en cierto modo, fue eso para mí.

Me tocan las bases de los conceptos de moral y de ética, responsabilidad y respeto.

Que sólo pude establecer verdaderamente en mi vida, después del diagnóstico por VIH.

Pared

Yo cosidero mi trayectoria hasta el diagnóstico como una carrera loca, donde yo venía ignorando la señalización hasta que me arrebataba todo en un muro y, después del muro tenía una placa, escrito así:

Es TIVEMOS DE POR UN MURO AQUÍ ...

Me alejé de él el día en que tuve la certeza absoluta e irremediable que él se avergonzaba de mí.

Esto por asumir mi condición de portador y el VIH y, sobre la base de eso, mucho que podría que podría ayudar a ser hecho para mejorar este trabajo no se hizo.

Esto porque reza por la cartilla que enseña que los enfermos representan el fracaso.

Mis muchachas, Mis Víctimas

Algunos ni siquiera recuerdo su cara. Otros, mantener al menos el nombre. Pero había algo que marcó mi vida tanto como ella, mi ángel, de otra manera, pero impecable.

Simone, Flavia, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (un caso especial), Rachel, Deborah, Teresa (la madre de mis hijas - dos, Potira (India incluso más allá del Xingu), flores ( en cada una de ellas amé ardientemente y, creo, fui amado por ellas tanto como podría ser amado un hombre que, según ellas mismas, jamás pertenecía sólo a una mujer.

No todos se fueron felices. Algunos se fueron de mi vida en guerra conmigo mismo y con la vida. Pero la vida y la guerra tienen algo en común que no se puede separar ...

Gabi

Pero allí estaba, en particular, alguien que se llamaba Gabi ...

No es ella. Es una pálida versión

¡Ah! Gabi otro ... Lo que no se conoce la existencia. Lo que hay entre nosotros lo que pasó entre nosotros.

Tú que me secuestraron a un peligroso mañana, hizo que mi vida una montaña rusa llena de sorpresas, alegrías, trastornos, besos, abrazos, luces de todos los colores y matices, timbres de todos los matices ...

Tú, que me amaba y que abandonó repentinamente como el soneto. Tú, a quien amaba como nunca antes amaba y me enseñó que no tienen a nadie, a compartir momentos y siempre he sido fiel y verdadero, en la medida en que podría haber sido leal y fiel, de forma gratuita, sin esperar nada que no era la comprensión, complicidad y afecto. Yo era su cómplice, que eras mi diosa, y anduvo mucho tiempo, uno junto al otro, mirando al horizonte, en busca de algo que no sabía lo que era ...

Sufrí un poco cuando se fue, ya sabes, a recordar ... pero es que ... Si todavía tomo su gusto, sin duda serás el gusto de mí ...

Porque ya he tenido prisa

Pero tocaba la vida hacia adelante, prosiguió escuchando mis discos, animando mis bailes, besando a mis chicas, disfrutando la vida con los amigos, a veces día dentro, hasta casi mediodía.

Una vida bien loca, llena de altibajos, amores y desamores, afectos y desafíos, construcciones y ruinas.

Pero me fui desilusionando con la noche, que ya no ofrecía más lo que yo estaba acostumbrado a esperar de ella.

La noche cambió, dejó de ser una cosa romántica y pasó a ser un comercio banal de cuerpos y drogas. Eso me entristecía.

No era lo que quería de la vida. Tal vez no haya sido la noche que haya cambiado.

Tal vez haya sido yo quien haya cambiado la manera de ver la noche.

La instalación del virus

virus on a blue background

Y en el camino, en algún lugar, con tantos desaciertos, un virus se instala en mí en silencio y comenzó su obra. Yo no sabía nada.

Mi insatisfacción con todo lo que me dieron ganas de cambiar mi vida, quería una alternativa y no pudo encontrarlo.

Al año 30, se reunió con Simone. Ella, una mujer de otro mundo, se levanta a las seis de la mañana y trabajaba todo el día. Fuimos el sol y la luna, estaba la luna ... Fue interesante para despertarla a las seis de la mañana con mil bromas y chistes, haciendo sonreír y salir temprano, emocionados de trabajar hasta las seis de la tarde, cuando yo la encontró y nos fuimos andando hasta el momento en que van a trabajar.

En este momento, ella emburrava y dijo: "Claudio, esto no da futuro. Debes cambiar tu vida ".

Fue ella quien me introdujo a esta entidad, el equipo y yo pasamos los primeros rudimentos del arte de usar incluso sin entender. Fue el comienzo de un cambio, sería gradual, doloroso, difícil, pero me gustaría hacer el amor. Sin embargo, ella no tenía la paciencia para esperar esta transformación y me dejó en la noche del sábado sin explicación.

Todo lo que quedaba era el recuerdo de una novela rápida, tórrido, loco, apasionado ... Se me marcó profundamente. Me ha encantado esta mujer, y cuando perdí, yo estaba muy enfermo con depresión.

En un primer diagnóstico de la influenza. Traté de que la influenza durante los días 28. Era una meningitis viral. Entrada Bandeirantes Dei hospital entre la vida y la muerte y permaneció hospitalizado un buen tiempo allí. El doctor, no puedo recordar el nombre, me pidió permiso para hacer la prueba del VIH. En ese estado, autorizo ​​a cualquier cosa y cuando me desperté de noviembre 13 1994 15h43 en mí el resultado que esperaba:

Seropositivos.

Claudio Souza - seropositivos de 1994
Yo, Cláudio Souza, fingiendo que no envejezco, de camisa jeans, con gafas "aviador" espejado, en el cual pagué dos dólares. KKKKKKK

El mundo se derrumbó para mí. Descubrí, en segundos, que todo estaba perdido, que en unos días me secaría como una planta en un florero sin agua y mueren.

Tuve miedo, pánico y terror. Nada sabía de la enfermedad. Sólo que era fatal, que mataría en pocos meses. Nunca me había importado con las noticias sobre el SIDA; En realidad, yo no sabía nada, era un problema de los demás. Lloré y pensé en matarme, pero pensé que lo mínimo que podía esperarse de mí era soportar con coraje lo que venía.

Así que, como ves, no me mates. Decidí esperar y soportar las consecuencias de mi irresponsabilidad de mi descuido. Era lo menos que debe hacer: estar con decencia las consecuencias de mi descuido.

La novia

Me acordé de que, poco antes, tuve una novia, que nunca usamos condón (a Simone). Juzgué que la hubiera matado, que era culpa mía y sólo mía.

No me pasó por la cabeza que podría haber sido ella quien me transmitió la enfermedad. Era una hipótesis palpable, pero yo no lo veía.

Sabía que tenía que hablar con ella, avisarle, darle a ella la oportunidad de saber y prepararse como mejor.

Estaba muy cerca de la Navidad y decidí esperar que el año terminara. Fue una barra durísima esperar tanto tiempo.

Este, el tiempo hizo cuestión de arrastrar.

Yo sabía que tenía la obligación, el deber moral de alertarla para que tuviera las mismas oportunidades que yo de tratar y luchar por la vida. Pero había el temor de su reacción, de lo que oiría de ella, una persona tan querida, tan amada.

Después de esas fechas festivas, no tuve el coraje de hablar.

Cada día inventaba una nueva excusa para mí mismo y me protege para mañana. Un amigo, un querido amigo, lo hizo por mí, atendiendo a una petición mía. Me dijo que se arrepintió en el mismo segundo en que le reveló lo que pasaba conmigo, que fue difícil calmarla y mantenerla en el eje.

Pero hizo los exámenes y dieron resultados negativos, repetidas veces.

Fue para mí un gran alivio saber que no le transmitía el virus.

Creo que no habría soportado esa culpa.

Escolhas

Ella desapareció, prefirió ignorarme y olvidar.

Todo lo que hizo, desde entonces, fue escribirme una carta, en la que decía que guardaría para siempre, con cariño, los días y las noches que pasábamos juntos ...

La paciencia.

IAZUL (todo pasa)

Mencionó también la intención de donar una canasta básica cada mes para la casa de apoyo en la que pasé a vivir.

Al diablo con ella y con la canasta básica.

Lo ha ofendido mucho, pero hoy ya pasó, todo pasa a la indiferencia.

Al no mantener una relación estable nunca, me encontré solo, sin amigos, sin nadie que me apoye al no tener a nadie que realmente me encantó y me encantó lo sé. Me escondí en el miedo y la vergüenza.

Deje de Estigma cartel rojo con fondo de sol

Nuevas pérdidas

Perdí mi trabajo, perdí mi casa ... De hecho, una habitación de hotel, en la calle Aurora. Fui abandonado por los amigos que había supuesto. Así es la vida. No estoy seguro de si puedo confiar en la gente. Ellos son como veletas y cambian con el tiempo. Y esto es impredecible.

Yo vivo en casas de seguridad, calles, y se golpeó la cabeza un montón por ahí. Pero el tiempo pasó y yo no murió. No se seca como una planta en un florero sin agua. Descubrí que la vida era posible, incluso con el VIH, y que la adaptación no significaba una sentencia de muerte. Así que decidí luchar por mi vida, por mi dignidad como ser humano.

Durante este período, entre muchas cosas, pero mi juicio propio, en el que un juez fue implacable, un fiscal tenaz y un defensor débil, me consideraba responsable de muchas cosas y, en el proceso, me llevé a mi madre a la corte de mi conciencia, atado y amordazado, la miró, me llené de compasión y decidió perdonarle.

Documentos Juez Agarrados

Pero perdonar mentalmente no es suficiente, había que tomar este perdón a ella de una manera u otra. Había que encontrarlo, lo encuentra, lo abrazan y dejar el pasado enterrado en las arenas consumir todo ...

Fue una búsqueda larga y diligente. Soy experto en la búsqueda de cosas y personas supuestamente perdidos. (El único fallo no se ha encontrado Fátima, pero creo que ella no quiere ser encontrado, desapareció sin dejar rastro.) Cosa que aprendí en la noche en la calle, en la vida ...

La reunión con la Madre

Cuando me encontré a mi madre hace tres años, conocí a una mujer de edad, torturado por el tiempo y el remordimiento, aferrándose a un Dios que no sabe, desgarrada por un cáncer que no lo trató y se llevó los símbolos de la maternidad (...). (El que se haga justicia, nos guste o no, y siempre hace que el punto exacto en el que hemos fallado en señalar la falla exacta en nuestro carácter. Necesita sólo mirarnos a nosotros mismos y saber hacia dónde vamos mal ...)

Hemos hablado mucho. Me di cuenta de que estaba perdiendo lo poco que le quedaba de cordura, aferrándose a los fantasmas, ilusiones y lamenta más tarde, pero grandes cantidades.

Nunca me vi a mí mismo como alguien digno de lástima. Y ni siquiera sé dónde está mi odio de otros años puede haber generado malas energías que han afectado tan intensamente.

Pero la piedad no es amor. Y lamento también retrasó no lo es. Y es el amor el que impulsa a la nave.

De un modo u otro se rompió el vínculo de amor que nos unía y, creo, nunca se reanudará ...

Sobre todo porque hay más tiempo.

El cáncer que la desgarró y que ella hizo la cuestión de no tratar porque el Señor la sanaría (Él cura, pero no dispensa el empeño de médicos y el sacrificio de la quimioterapia) se ha esparcido y está consumiendo lo que le queda de vida , si es que ya no acabó con todo.

La última vez que la vi era malo e indiferente para mí. No traté de saber algo más. Es el concepto de reciprocidad, junto con la conciencia de que tengo que ser suficiente.

Desde el diagnóstico positivo, sentía un inmenso desprecio por mí mismo y por la vida que había vivido hasta entonces. Decidí recomenzar. He intentado aprender un poco más sobre la informática para poder tener medios de subsistencia (debo eso a Simone). Aprendí lo suficiente para poder montar las máquinas que uso y, de vez en cuando, hacer algún mantenimiento y arreglar algunos cambios. Hoy ya hago hasta algunos sitiosHay un montón ... pero se toma. Tengo grandes proyectos, pero me faltan los recursos.

La casa de apoyo. Un Claustro

Mientras vivía en la casa de apoyo, pensé que iba a volverse loco por la falta de perspectiva de vida, la falta de un horizonte, la falta de esperanza. Las casas de apoyo cumplen un papel social determinado, pero eso no era lo que yo estaba buscando. Yo no quería un lugar para esperar la muerte por venir, quería luchar por mi vida, entiendo la magnitud de cómo la vida.

De repente todo cambió, casi casualmente. Hubo un nuevo paciente en ayuda a domicilio, Waldir, muy débil, tenía que ir al hospital de día todos los días. No había nadie que me acompañe y me preguntó si quería hacer eso.

Le dije que sí. Después de todo, fue una oportunidad para ser útiles y más de una oportunidad de salir, ver el mundo, la gente, aclarar mis pensamientos.

Era una rutina relativamente simple: por la mañana, le di un baño, limpiar sus úlceras por presión (tuve que aprender mucho sobre la fragilidad humana y reconocer que yo podría estar en su lugar algún día ...), hizo la preparación como enfermera me enseñó y caminó, paso a paso, a la ambulancia, conocida como "todo papá", una ironía sin límites ...

Waldir

Al llegar al hospital, lo colocaba en una silla de ruedas y lo llevaba al tercer piso, donde se colocaba en un lecho y recibía medicación endovenosa. Se quedaba allí, así, todo el día.

Yo no sabía lo que tenía, pero era algo terrible, porque apenas se sostenía sobre sus piernas. ¿Necesita ayuda para ir al baño, de comer, de todo ... Incluso un vaso de agua que no era capaz de manejar. Todavía no ha encontrado tiempo para conocer a los otros pacientes que piso y fue tan lejos como sea posible, hacer amigos, conocer a esas personas, sus historias, haciendo que mi familia. Incluso se ganó la confianza de los médicos y enfermeras que me vino a ver un ayudante, alguien más a colaborar.

Silla de ruedas busca, empujando camillas, hizo todo lo posible para ayudar.

Presentado el agua a un paciente, las enfermeras advirtió sobre el suero que tenía la vena que se había perdido, he aprendido mucho acerca de la rutina de un hospital y se lo debo a cada una de las personas que tuvieron el privilegio de servir.

Nuevo estímulo

Pero fue durante este período que he aprendido a apreciar no sólo sus vidas, sino el mundo mismo. El mundo ha subido de sonido Dolby Surround y color Technicolor.

Cada persona que veía, incluso un extraño, me parecía demasiado importante para que yo pudiera ignorarlo.

Un pájaro que diera un pío era una señal de que yo estaba vivo y que podía oírlo. La vida se volvió sagrada para mí, demasiado importante para que se pudiera desperdiciar.

Cada día, cada segundo ganó una importancia capital en mi manera de percibir las cosas.

En el momento en que un adulto joven sale de dentro de un adulto viejo, como una mariposa que salta de un capullo, con esfuerzo hercúleo, buscando el calor del sol para alejarle las alas y alzar los vuelos que le caben .

Mucho de lo que reaprendí de la vida, lo hice dentro de un hospital, donde se luchaba por la vida a cada instante y no siempre se podía vencer.

Amar no por el miedo a la muerte, sino por la importancia de la vida, que es lo que tenemos de más sagrado, el don de la vida.

Que siempre encuentra una alternativa, si usted le da una oportunidad.

Así, decidí dar todas las posibilidades posibles a la vida, y ella me ha dado todos los retornos que me demuestro capaz de recibir.

Volvamos a las personas

De entre los que allí conocí, había una muchacha llamada Mércia que, según contaban, había llegado a la etapa terminal de la enfermedad y había logrado volver (...).

Eran los efectos de la terapia combinada que comenzaban a salvar algunas vidas.

Mércia contrajo el VIH del marido y fue recogida de sorpresa por un diagnóstico positivo de VIH,.

Esto en virtud de un sin número de infecciones oportunistas que atacaron y mataron a su marido en un período de cinco meses. Ella tampoco estaba de acuerdo.

yo me pregunto

Siempre me pregunto cómo una persona comienza a enfermar de esto o aquello y nadie se molesta en hacer un examen más detallado, también me pregunto cómo la persona no se da cuenta de que algo está mal y dejar ir todo el camino, el "dios-dar "... Debe ser el miedo a saber, pero no ser consciente no significa que el problema no existe. Y si hay una dificultad, lo mejor es enfrentar de frente, de preferencia en su territorio.

Pero cuando conocí a Mercia, que era mejor, había vuelto a caminar como un patito escotillas. Siempre he dicho que a ella, esa sonrisa ... Y me llené de esperanza, pensó en un nuevo comienzo.

Pero tenía que estar allí todos los días y recibir medicamentos por vía intravenosa. La muerde los torturados, no hubo vena se puede encontrar sin 30 búsqueda, minutos 50. Y ella lloró al ver la aguja. Creo que la situación se agravó aún más en sus venas. Siempre he pasado por allí a las ocho y media de la mañana para tratar de ayudar. Abrazado a ella y estaba diciendo tonterías al oído. Pasó cantado en peludos años de la muchacha 37, y ella se echó a reír como un niño. Por lo menos si distraído, y maldita aguja introducida, quitar la vida, la supervivencia de la improvisación.

Algunos meses

Eso duró unos dos meses, y fue dado de alta.

Mientras tanto, la Waldir estaba empeorando cada día. Pero yo no recuerdo haber visto u oído una sola queja, una lágrima de dolor, nada. Una dignidad inefable valor, para mí completamente desconocido.

Después de todo ese trabajo con Waldir, ganó un fin de semana como este. Podría revisar algunas personas que todavía me encanta, comprometiéndose a devolver el lunes. Tengo que admitir que fue un alivio. Estaba cansado del dolor, sufrimiento, angustia y sentimiento de impotencia. Fue un fin de semana cuando debería haber relajado. Pero yo no podía. Waldir pensado todo el tiempo.

¿Se están alimentando? ¿Va a dar un baño? Se le importaba? ¿Acaso piensa que lo abandonó?

¿Lo es?

¿Lo es?

¿Lo es?

Era un mar de preguntas y, el lunes, se derrumbó en apoyo en el hogar, en busca de él.

Una sonrisa cínica de otro paciente y notificación:

"Waldir es pasado. Incluso hemos repartimos sus cosas. Así es como ... ".

Tiro al hospital, cuarto piso, pasó prácticamente por la fuerza. Quería verlo, decir algunas palabras, darle un abrazo, pedir disculpas por un error que había cometido ... Un apretón de manos, todo lo que podría sellar nuestra amistad en el momento de su partida.

La imagen que vi fue horrible y me comprendió de inmediato por qué tratar de impedirme verlo.

Waldir ya no reconocer nada, ni a mí mismo. Miró a su alrededor como si ver a otras personas, otras cosas ... En el nuevo contexto que se acercó a él, quise decir nada.

Salí de la habitación en silencio, con los ojos húmedos, el corazón endurecido, me duele y con la vida. Yo aspiraba a elevarlo a un nivel más alto, lo que podría disfrutar más y mejor el don de la vida. Consideró que mi "off" matado.

Me senté en la sala de espera y esperó notificación. Se tardó más de 19 horas antes de que todo había terminado y que podía soportar por fin.

Llamé a la gestión de la ayuda a domicilio que me pidió que cuidar de (sic) funeral.

Yo nunca había tratado con la muerte tan de cerca. Papeles, documentos, certificados, autopsias.

tuberculosis miliar (diseminada por todo el cuerpo), como se explica a mí. Mató a Waldir.

Después de tres días, su cuerpo fue lanzado en un ataúd de cartón, pintada de negro, frágil como la vida misma, los que están muy baratas, y nosotros, el conductor, y yo Waldir hacia la Vila Formosa, donde quedaría. Recuerdo la expresión de su rostro era sereno, porque lo vi bien, antes de cerrar el ataúd ...

No había nadie que me ayudara a llevar el ataúd a la tumba. El conductor se negó. Después de mucho mendigar, tengo tres personas que asistían a otro funeral, la ayuda en la realización de este yo, que era mi último servicio a Waldir.

Yo no podía, porque no tenía ni un centavo, planta una flor en la tumba, ni siquiera sé dónde está ...

Claudio Souza

Back to the Streets

Volví a casa para apoyar y lloró. Eso era lo único que me quedaba ...

Definitivamente me sentí que no era mi lugar, no fue por mi persona en un lugar como ese. Busqué otro apoyo en el hogar, y de nuevo, no me adapté. Yo prefería las calles, donde todo es más difícil, pero al menos podría determinar el curso de mi vida. Yo estaba recogiendo latas, cartones, botellas y hacer algo de dinero. Fue una guerra. He trabajado como vendedor ambulante, vende mascotas virtuales, refrescos, cualquier cosa y todo. A menudo, tener que defender mi derecho a trabajar sobre la base de puñetazos y patadas, sólo por un cambio ... Volví sobre mi vida poco a poco ...

A veces, el dinero que ganaba me hizo una elección: comer o dormir?

Eligió a dormir en un día y comer el otro, si la suerte era mejor. Pero he estado aprovechando creciente rehacer mi sin pánico, pero con algo de incertidumbre.

Meses después de salir de apoyo en el hogar, entré en el CACR para cuidar de mí mismo y bajó las escaleras ocho plantas. Fui a la parte superior del edificio, porque quería tener la oportunidad de encontrar el mayor número posible de personas que conoce. Pasando por todas las habitaciones, sólo redescubriendo Mercia, que dormitaba, con los ojos abiertos, muy deprimido, tan deprimido que estaba asustado. Ella también se sorprendió por la llegada repentina de una persona y estuvo de acuerdo.

No quiero vivir más

No había mucho que decir. Pude ver claramente que era el fin, yo ya había aprendido a identificar la muerte permanente. Y ella me dijo esto:

- Claudio, estoy cansado. No quiero vivir. Ya no tomo más todo esto.

Incluso sin esperanza, la reprendió y le dijo que ella vivía, que luchó, que no os dejéis vencer por ahora que estaba tan cerca (a qué?), Que siguió sólo un día más, vivió un día a la vez.

Ella me dijo que había estado viviendo un día a la vez hace mucho tiempo, y después de eso vivió una hora cada vez, ahora contaba los minutos ...

Me quedé con ella todo lo que pudo, pero tuvo que abandonar. Era un viernes, y la vida me llamó por ahí me carga las obligaciones y compromisos ...

Cuando le dije que me iba, me abrazó y me dio las gracias:

- Gracias por todo, Cláudio

Imensamente liviados (...) ...

Lloré ganas de llorar ahora, y no he tenido palabra ... Fue la última vez que la vi en la vida en la Tierra. Murió en su casa, junto con su, que sentía forma un tanto aliviados (...).

Estaba sobreviviendo lo mejor que pude, trabajando como era posible, sabiendo que el cierre de los prejuicios y la sensación de que el disco esté afilado y cruel, insidiosa y traicionera.

Empleo? No es una casualidad. Nadie emplea una persona que está ausente una vez al mes. Voy a girar.

Me casé con una muchacha, (que un día fue) adorada por mí, que no tenía el virus y no lo tiene hasta hoy. Siempre que transamos, usamos condón. Sabemos que nuestras vidas son más importantes que la ausencia del látex, tratamos de respetarnos y amarnos.

La verdad, insertada hoy 03 / 14 / 2018 es que he tomado asco de ella, después de haber hecho tal monstruosidad.

indecible

Eat fue la persona que, en un momento de mucho sufrimiento mío, después de oír mi explicación dijo:

¡Qué dolor de mierda esta que tienes! Y un día ella dijo: "Me contamina". Puta que me parió

Para permanecer vivo y sano, sigo a la ligera y espartón las prescripciones de mis medicamentos, regularmente, de tantas en tantas horas, todos los días.

Es una barra. Difícil de controlar, pero esencial.

Uso agenda, ordenador y amigos, además de mi amada esposa (el demonio particular) para no perder los horarios.

Me voy administrando los remedios como quien administra el oxígeno en un submarino hundido (ya no es así)

Hoy sigo mi sitio web (Www.soropositivo.org), a la espera de una cura o algo más, sea lo que sea, incluso un patrocinio. Tengo metas, quiero ayudar a cambiar esta situación de discriminación y, si no puede hacerlo solo, por lo menos puedo sentar las bases para una vida más digna para las personas con VIH.

Planos frustrados, locura mental

Estoy reuniendo gente a mi alrededor. Yo no, pero mis ideas, se extenderá lentamente y constantemente, hasta que una onda es incontrolable.

Tal vez yo no viva para ver eso. Pero no importa este punto. Nunca lo conseguí. Y la pérdida y Amarilis desató el grupo

Lo más importante es que, como yo, otras personas tienen una historia como la mía y están vivos. Yo no soy un milagro, yo no soy una excepción.

La vida es siempre posible, incluso con el VIH.

Es necesario que la gente tome conciencia de ello.

Estamos vivos y queremos seguir vivos.

Somos cabezas de familia, sostén de familia, responsables de nuestro destino.

Tenemos las mismas obligaciones que todos los demás. Es bastante consistente que tenemos las mismas oportunidades. No es justo que seamos excluidos de la vida sólo por estar enfermo, y en términos de tratar de forma periódica.

Somos dignos de respeto como seres humanos que somos.

Somos dignos de amor como cualquier otra persona.

Y por encima de todo, somos dignos de la vida.

Solidarizarse no yo. Simpatizar con el mundo que es suyo.

Claudio SS - Webmaster, años 36 - Un seropositivo desde 30anos - Piracicaba / SP

Texto publicado en el libro historias de valor, Editora de Madrás, que es una colección con testimonios 14 de personas que viven con el VIH o el SIDA. Cada texto ha sido revisado por una persona de los medios, formador de opinión y quien comentó mis textos fue el reportero Marcos Uchoa
e-mail: soropositivowebsite@gmail.com

Los predictores de la neuropatía periférica relacionada con el VIH en la era moderna

Comentario

Marcos UchoaLa primera cosa que me ocurrió hacer después de leer el texto de Claudio fue leerlo a mis tres hijos.

No como una alerta "Cuidado con el SIDA! ", La conciencia del peligro de esta enfermedad podría ser prematura para ellos, que al final son niños, aunque importante aún así.

Sin embargo, creo que lo que Cláudio hizo fue escribir sobre cosas que nos tocan mucho más que el sida.

Con las palabras de él, somos "un juez despiadado, un acusador tenaz, un débil defensor ..." del otro, raramente de nosotros mismos.

Tanta pasión al atacar, tan poca compasión al defender ...

Y en la colina una pared moral.

Hace de cierta forma la pregunta:

¿Quieres ayudar?

¿Quieres?

Cualquier persona, de cualquier forma, puede hacer una diferencia en el mundo, si lo desea.

Después de leer lo que el Cláudio escribió, medio avergonzado, medio entusiasmado, pensé:

Yo quiero.

Marcos Uchoa Periodista - Yo, Cláudio Souza, nunca pude encontrar el Uchoa. Uchoia, si vas a venir, me agrega en tu ZAP

El Demonio Particular

PS. La persona a la que me he referido como mi amada esposa, cuyo nombre no grafei antes y no grafarei ahora, era una especie de especial demonio que tuve, que alcanzó el punto más alto de decir: "Eso doencinha mierda esto usted tiene" !.

Sé que después de la publicación del libro tuve un entrever cualquiera con ella, puesto que yo no había puesto su nombre en el libro (vanidad de las vanidades, es todo vanidad) y, algún tiempo después, no más soportando el mal humor de ella, De sábado me desperté y, viéndola de espaldas, sentada a la mesa, haciendo su desayuno, le deseé buen día dos veces y ella me respondió así:

"¿Cómo puedo ser un buen día si la primera persona que veo es que?"

La ardilla y la avellana

Agarré la oportunidad como la ardilla agarra la avellana:

Entonces no se preocupe porque en poco más de una semana ya me he dejado esta casa ...

y ella, saldrá? no esperar o Navidad.

Y en el caso de que se trate de una persona que no sea de su familia, que no sea de su familia. el resto, es vida que corre y ustedes sólo sabrán cuando salga mi libro, memorias de un hombre de la noche.

Aquí he encontrado algo que añadir. Una canción llamada Reina extender sus alas. Fue mi primer intento de traducir algo y mirando a ella ahora, aquí en 2016, parece que he traducido, sin darse cuenta, mi propia profecía ...

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Más acerca de mi? cuatro noches

😍😍😍😜💫☮Si, este de la foto soy yo! Mi sobrina me pidió que pusiera esta foto m mi perfil! .... Tenía aquí una descripción a mi respecto que, una persona calificó como "irreverente". Esta es, realmente, una forma eufémica de clasificar lo que estaba aquí. Todo lo que sé es que una "ONG", que ocupa un edificio de 10 pisos estableció una asociación conmigo, y yo tengo los logs del tiempo de asociación, que fue más un vampirismo pues, para cada 150 personas que salían de mi sitio, haciendo clic en el de ellos, había, en promedio, uno que entraba. CUANDO ENTRAVA Y SE ENTRAVA

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