Testimonio de un seropositivo - Claudio Souza

Inicio » Testimonios de personas que viven con SIDA » Testimonio de un seropositivo - Claudio Souza
Image default
Testimonios de personas que viven con SIDA

Testimonio de un VIH positivo

La historia de uno seropositivosdesde el principio Solo pude contar lo que pasó, mi padre ... Sebastião Afonso de Souza

“Rechazado por su madre y su padrastro, en 12 Claudius hizo de las calles su nuevo hogar. Entre frío, hambre y abandono, maduró rápidamente. Conocía el infierno de cerca y luego el cielo. Fue a manos de Fátima que salió del barro. Ganó algo de ropa, un par de zapatos, un techo y, lo más importante, un trabajo. Al crecer en el trabajo, me estaba tomando un tiempo libre. Para Claudio, el SIDA era un problema de "otros", nunca le sucedería. De 18 a 32 años, 'corrió después de una lesión'; Todos los días salía con una chica. En cuanto al SIDA, "atrápate, atrapa", solía decir. Obtuvo ... Perdió su trabajo, su casa, sus amigos ... Pero levantó la cabeza y redescubrió la dignidad y el valor de la vida después de convertirse una persona VIH-positiva... "

Claudio Souza
Este soy yo, con cinco años de edad

La imagen es de 1969 cuando tenía cinco años. No sé por qué, pero tengo la impresión de que la mirada de ese niño ya podía ver de alguna manera, en el horizonte, la inmensa tormenta que se levantaría sobre él algún día ...

Mi historia es, creo, muy común. El hecho es que conozco a algunas personas que han seguido el mismo camino y están allá afuera, tocando sus vidas. Salí de casa como un niño, de doce años, sin soportar la violencia de mi padre; Fui a buscar a mi madre, que se había escapado de casa dos años antes, después de una aventura. Me pareció natural buscarla, su refugio, su regazo, su afecto, su protección ... Pero recuerdo bien que mi posible padrastro (verdugo) le dijo que no aceptaría al hijo de puta en su casa. ... Ninguno ... Mi madre, siempre de carácter tibio, aceptó esto con la sumisión que siempre era suya cuando algo le convenía y me remitió a las calles, donde viví cinco años, entre el frío, el hambre, el crimen, la discriminación. , el abuso de cada orden ...

"Tienes que amar a la gente como si no hubiera mañana."
Renato Russo

No narraré cada invierno, cada día y cada hora; cada uno se imagina cómo es la vida en la calle.

Pero, te aseguro que nadie los deja sin la ayuda de otra persona. Nadie escapa solo del infierno sin ayuda. Puedes sobrevivir indefinidamente en el infierno por tu cuenta, pero para salir de allí, sin duda, necesitarás ayuda. Es un círculo vicioso donde no puedes obtener las cosas que necesitas porque no las tienes. No hay hogar porque no hay trabajo; no hay trabajo porque no se ducha no se ducha porque no tiene hogar, etc., como una motocicleta perpetua.

Pero para mí había alguien así. Mi alguien, mi ángel, era una mujer. De estos, la ausencia de sabiduría popular la llama "mujer de vida" o "mujer de vida fácil" (ven y vive esta vida y sabrás lo fácil que es).

Había una monja o una dama de la sociedad de beneficencia, o una dama de la liga espiritista o la esposa de un pastor evangélico.

Él era una prostituta.

Esta etiqueta de licencia debido a que usted lee y discrimina. Incluso me llamo Angel.

Me dio un lugar para dormir, ducharme, dos pantalones, tres camisas y un par de zapatos ajustados (nunca olvidaré lo apretado de esos zapatos y la alegría con que me los puse) que compraste en una tienda usada. Y lo principal: me consiguió un trabajo de lavado de platos en un club nocturno en Sao Paulo, el Louvre, que ya cerró hace al menos diez años.

Era pobre - la vida era cruel con ella - mi Fátima. Alguien, por alguna razón, le quemó la cara con ácido. Dicen que la venganza.

No sé qué tipo de ácido, nunca me importó saber por qué. Sé que el daño ha sido grande, y una persona que vive de vender sus favores debe ser hermosa, tiene que ser atractiva. Una mancha negra que cubría 50% de su cara y parte de un seno no ayudó mucho y todo fue muy difícil para ella. Fátima enfrentó dificultades, incluso una epilepsia que, según ella, fue consecuencia del ataque que sufrió. Y enfrentó muchas humillaciones, de clientes y compañeros de trabajo.

Todo esto no sirvió como un obstáculo para ello. Hizo lo que pudo, y ciertamente no lo que yo era capaz de reconstruir el nivel mínimo de dignidad humana.

Este ángel entró y salió de mi vida como un rayo. Tres o cuatro meses. Desapareció sin decir adiós y sin darme la oportunidad de agradecerle. Dejó la factura de la lavandería pagada y un mes de tarifas pagadas en un hotel en la basura. Gracias aquí y espero que me leas, recuerdes y sepas que te estoy agradecido, que nunca te he olvidado y que nunca te olvidaré, ni tú tampoco. Ni siquiera sé si su nombre era Fátima realmente o si era un nombre ficticio. Esto siempre ha hecho que mi búsqueda de ella sea muy difícil y sin resultados tangibles. Nunca la volví a ver.

Desde entonces me pregunto quién fue realmente mi madre, en cuyo seno vivían cuya leche y tomó uno u otro (...) que la empresa no cumplió y etiquetados como quería después de su uso, así entendido ...

Nunca podría llegar a una conclusión definitiva sobre esto. Pero no importa. Interesado en lo que hizo.

El hecho es que, habiendo recuperado la dignidad, también recuperé la conciencia. Y eso me hizo pensar. Pensando, odiaba a mi madre con toda la fuerza de mi ser. A las almas más sensibles que chocan con esta declaración, les ofrezco mis cinco años de oscuridad, miedo, frío y hambre como un parámetro de razonamiento. Quizás debería ser suficiente. Si eso no es suficiente, ofrezco los golpes y patadas que he intercambiado a menudo para asegurar un emparedado.

El odio es un sentimiento como ningún otro, y que se había extinguido, o algo que requiere tiempo para compensar.

Pasaron muchos años así, sin que me preocupara si ella, mi madre biológica, vivía o no, si era buena o mala, no me importaba su destino. Era una cuestión de reciprocidad: su indiferencia hacia la mía.

Me parece justo Muy justo

Pero esta misma indiferencia fue enterrado el odio y el dolor, el dolor, el miedo, la angustia de saber yo sin madre, sin orígenes.

En el club, no tardé mucho en hacer amigos. En un año, yo era la banda sonora de la casa. De hecho, el ayudante del sonógrafo (eso es lo que llaman DJ hoy). Muchas novias, cada día una diferente, nunca se conforman con ninguna.

Ciertamente creo que estaba tratando de recuperar el tiempo perdido, la ausencia de afecto y afecto, los años perdidos de mi adolescencia. Me estremecí en esta locura y nunca me detuve. Entre los años 18 y 30, todo lo que hice fue "ir tras la lesión".

Sabía, siempre supe, la existencia del SIDA. Había visto morir a algunas personas, completamente excluidas del grupo al que pertenecían. Pero pensé que era un problema para otros y que nunca me pasaría a mí, pero también tenía una cosa que pensé: si "lo entiendes, jódete". ¡A la mierda!

Bueno, terminé así, jodido.

Pero antes de bailar, me divertía y estaba feliz pacas (en cierto modo, ¡todavía lo estoy!) Cambiaba a mi novia todos los días y, a veces, más de una vez al día.

Y para aquellos que piensan que estoy diciendo 'grosella espinosa', el tipo de la camisa de color extraño soy yo, en una versión 25, cuando llegué al puesto de locutor de radio, con derecho a Portafolio de prensa. En este video es una persona a la que amé como padre y, en cierto modo, él fue eso para mí, inculcándome los fundamentos de los conceptos de moral y ética, responsabilidad y respeto, que solo pude establecer realmente en mi vida después del diagnóstico de VIH.

Me alejé de él el día que estaba absolutamente segura de que estaba avergonzado de mí por asumir mi condición de portador y VIH, y en base a eso, no se pudo hacer mucho para mejorar este trabajo. Esto se hace porque reza por el folleto que enseña que los enfermos representan el fracaso.

Me duele chico! Te duele bastante maldito hijo de puta

Algunos ni siquiera recuerdo su cara. Otros, mantener al menos el nombre. Pero había algo que marcó mi vida tanto como ella, mi ángel, de otra manera, pero impecable.

Simone, Flavia, Deborah, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (un caso aparte), Raquel, Potira (india, incluso de Xingu). Amaba a cada uno ardientemente, y creo que me amaban tanto como a un hombre que, según ellos, nunca pertenecería a una sola mujer.

No todos se fueron felices. Algunos se fueron de mi vida en guerra conmigo mismo y con la vida. Pero la vida y la guerra tienen algo en común que no se puede separar ...

Pero allí estaba, en particular, alguien que se llamaba Gabi ...

¡Ah! Gabi otro ... Lo que no se conoce la existencia. Lo que hay entre nosotros lo que pasó entre nosotros.

Tú que me secuestraron a un peligroso mañana, hizo que mi vida una montaña rusa llena de sorpresas, alegrías, trastornos, besos, abrazos, luces de todos los colores y matices, timbres de todos los matices ...

Tú, que me amaba y que abandonó repentinamente como el soneto. Tú, a quien amaba como nunca antes amaba y me enseñó que no tienen a nadie, a compartir momentos y siempre he sido fiel y verdadero, en la medida en que podría haber sido leal y fiel, de forma gratuita, sin esperar nada que no era la comprensión, complicidad y afecto. Yo era su cómplice, que eras mi diosa, y anduvo mucho tiempo, uno junto al otro, mirando al horizonte, en busca de algo que no sabía lo que era ...

Sufrí un poco cuando se fue, ya sabes, a recordar ... pero es que ... Si todavía tomo su gusto, sin duda serás el gusto de mí ...

Pero jugué la vida hacia adelante, seguí escuchando mis discos, animé mis bailes, besé a mis hijas, disfruté la vida con amigos, a veces a mitad del día, hasta casi el mediodía. Una vida muy loca, llena de altibajos, amores y disgustos, afectos y desafectos, edificios y ruinas. Pero me desilusioné con la noche, que ya no ofrecía lo que solía esperar de ella. La noche cambió, ya no era una cosa romántica, sino un comercio banal de cuerpos y drogas. Me entristeció. No es lo que quería de la vida. Tal vez no fue la noche que cambió. Tal vez fui yo quien cambió la forma en que vi la noche.

Y en el camino, en algún lugar, con tantos desaciertos, un virus se instala en mí en silencio y comenzó su obra. Yo no sabía nada.

Mi insatisfacción con todo lo que me dieron ganas de cambiar mi vida, quería una alternativa y no pudo encontrarlo.

Al año 30, se reunió con Simone. Ella, una mujer de otro mundo, se levanta a las seis de la mañana y trabajaba todo el día. Fuimos el sol y la luna, estaba la luna ... Fue interesante para despertarla a las seis de la mañana con mil bromas y chistes, haciendo sonreír y salir temprano, emocionados de trabajar hasta las seis de la tarde, cuando yo la encontró y nos fuimos andando hasta el momento en que van a trabajar.

En este momento, ella emburrava y dijo: "Claudio, esto no da futuro. Debes cambiar tu vida ".

Fue ella quien me introdujo a esta entidad, el equipo y yo pasamos los primeros rudimentos del arte de usar incluso sin entender. Fue el comienzo de un cambio, sería gradual, doloroso, difícil, pero me gustaría hacer el amor. Sin embargo, ella no tenía la paciencia para esperar esta transformación y me dejó en la noche del sábado sin explicación.

Todo lo que quedaba era el recuerdo de una novela rápida, tórrido, loco, apasionado ... Se me marcó profundamente. Me ha encantado esta mujer, y cuando perdí, yo estaba muy enfermo con depresión.

En un primer diagnóstico de la influenza. Traté de que la influenza durante los días 28. Era una meningitis viral. Entrada Bandeirantes Dei hospital entre la vida y la muerte y permaneció hospitalizado un buen tiempo allí. El doctor, no puedo recordar el nombre, me pidió permiso para hacer la prueba del VIH. En ese estado, autorizo ​​a cualquier cosa y cuando me desperté de noviembre 13 1995 15h43 en mí el resultado que esperaba:

Seropositivos.

El mundo se derrumbó para mí. Descubrí, en segundos, que todo estaba perdido, que en unos días me secaría como una planta en un florero sin agua y mueren.

Tuve miedo, pánico y terror. Nada sabía de la enfermedad. Sólo que era fatal, que mataría en pocos meses. Nunca me había importado con las noticias sobre el SIDA; En realidad, yo no sabía nada, era un problema de los demás. Lloré y pensé en matarme, pero pensé que lo mínimo que podía esperarse de mí era soportar con coraje lo que venía.

Así que, como ves, no me mates. Decidí esperar y soportar las consecuencias de mi irresponsabilidad de mi descuido. Era lo menos que debe hacer: estar con decencia las consecuencias de mi descuido.

Recordé que justo antes, tenía una novia, que nunca había usado un condón (Simone). Pensé que la mataste, fue mi culpa y solo mía. No se me ocurrió que podría haber sido ella quien me transmitió la enfermedad. Era una hipótesis palpable, pero no la vi. Sabía que tenía que hablar con ella, advertirla, darle la oportunidad de conocerla y prepararse lo mejor que pudiera. Estaba muy cerca de Navidad y decidí esperar a que terminara el año. Era un bar difícil esperar tanto tiempo. Este se aseguró de continuar. Sabía que tenía la obligación, el deber moral, de advertirle que tuviera las mismas oportunidades que yo para tratarme y luchar por su vida. Pero estaba el miedo a su reacción, a lo que escucharía de ella, una persona tan querida, tan amada. Después de estas vacaciones, no tuve el coraje de hablar. Cada día inventaba una nueva excusa para mí y me detenía para mañana. Un amigo, un querido amigo, lo hizo por mí, a petición mía. Me dijo que lamentaba el momento en que le reveló lo que me estaba pasando, que era difícil calmarla y mantenerla en el eje. Pero hizo las pruebas y dio resultados negativos una y otra vez.

Fue un gran alivio saber que no le di el virus. No creo que pudiera haber soportado esta culpa. Ella desapareció, prefirió ignorarme y olvidar. Todo lo que ha hecho desde entonces ha sido escribirme una carta en la que dijo que apreciaría para siempre los días y las noches que habíamos pasado juntos ... Paciencia. También mencionó la intención de donar una canasta básica todos los meses al hogar de apoyo donde vivía. Al diablo con ella y la canasta básica. Eso duele mucho, pero hoy ha terminado, todo pasa a la indiferencia.

Al no mantener una relación estable nunca, me encontré solo, sin amigos, sin nadie que me apoye al no tener a nadie que realmente me encantó y me encantó lo sé. Me escondí en el miedo y la vergüenza.

Deje de Estigma cartel rojo con fondo de sol

Nuevas pérdidas

Perdí mi trabajo, perdí mi casa ... De hecho, una habitación de hotel, en la calle Aurora. Fui abandonado por los amigos que había supuesto. Así es la vida. No estoy seguro de si puedo confiar en la gente. Ellos son como veletas y cambian con el tiempo. Y esto es impredecible.

Yo vivo en casas de seguridad, calles, y se golpeó la cabeza un montón por ahí. Pero el tiempo pasó y yo no murió. No se seca como una planta en un florero sin agua. Descubrí que la vida era posible, incluso con el VIH, y que la adaptación no significaba una sentencia de muerte. Así que decidí luchar por mi vida, por mi dignidad como ser humano.

Durante este período, entre muchas cosas, pero mi juicio propio, en el que un juez fue implacable, un fiscal tenaz y un defensor débil, me consideraba responsable de muchas cosas y, en el proceso, me llevé a mi madre a la corte de mi conciencia, atado y amordazado, la miró, me llené de compasión y decidió perdonarle.

Documentos Juez Agarrados

Pero perdonar mentalmente no es suficiente, había que tomar este perdón a ella de una manera u otra. Había que encontrarlo, lo encuentra, lo abrazan y dejar el pasado enterrado en las arenas consumir todo ...

Fue una búsqueda larga y diligente. Soy experto en la búsqueda de cosas y personas supuestamente perdidos. (El único fallo no se ha encontrado Fátima, pero creo que ella no quiere ser encontrado, desapareció sin dejar rastro.) Cosa que aprendí en la noche en la calle, en la vida ...

La reunión con la Madre

Cuando me encontré a mi madre hace tres años, conocí a una mujer de edad, torturado por el tiempo y el remordimiento, aferrándose a un Dios que no sabe, desgarrada por un cáncer que no lo trató y se llevó los símbolos de la maternidad (...). (El que se haga justicia, nos guste o no, y siempre hace que el punto exacto en el que hemos fallado en señalar la falla exacta en nuestro carácter. Necesita sólo mirarnos a nosotros mismos y saber hacia dónde vamos mal ...)

Hemos hablado mucho. Me di cuenta de que estaba perdiendo lo poco que le quedaba de cordura, aferrándose a los fantasmas, ilusiones y lamenta más tarde, pero grandes cantidades.

Nunca me vi a mí mismo como alguien digno de lástima. Y ni siquiera sé dónde está mi odio de otros años puede haber generado malas energías que han afectado tan intensamente.

Pero la piedad no es amor. Y lamento también retrasó no lo es. Y es el amor el que impulsa a la nave.

De un modo u otro se rompió el vínculo de amor que nos unía y, creo, nunca se reanudará ...

Sobre todo porque hay más tiempo.

El cáncer que la destrozó y ella hizo un punto de no tratar por qué el Señor la sanaría (Él cura pero no prescinde de los esfuerzos de los médicos y el sacrificio de la quimioterapia) se ha extendido y está consumiendo lo que queda de su vida, si es así. eso no ha terminado con todo.

La última vez que la vi era malo e indiferente para mí. No traté de saber algo más. Es el concepto de reciprocidad, junto con la conciencia de que tengo que ser suficiente.

Desde el diagnóstico positivo, sentí un gran desprecio por mí mismo y la vida que había vivido hasta entonces. Decidí comenzar de nuevo. Traté de aprender un poco más sobre informática para ganarme la vida (se lo debo a Simone). Aprendí lo suficiente como para poder ensamblar las máquinas que uso y ocasionalmente hacer algo de mantenimiento y obtener algún cambio. Hoy ya hago algo sitiosHay un montón ... pero se toma. Tengo grandes proyectos, pero me faltan los recursos.

Mientras vivía en la casa de apoyo, pensé que iba a volverse loco por la falta de perspectiva de vida, la falta de un horizonte, la falta de esperanza. Las casas de apoyo cumplen un papel social determinado, pero eso no era lo que yo estaba buscando. Yo no quería un lugar para esperar la muerte por venir, quería luchar por mi vida, entiendo la magnitud de cómo la vida.

De repente todo cambió, casi casualmente. Hubo un nuevo paciente en ayuda a domicilio, Waldir, muy débil, tenía que ir al hospital de día todos los días. No había nadie que me acompañe y me preguntó si quería hacer eso.

Le dije que sí. Después de todo, fue una oportunidad para ser útiles y más de una oportunidad de salir, ver el mundo, la gente, aclarar mis pensamientos.

Era una rutina relativamente simple: por la mañana, le di un baño, limpiar sus úlceras por presión (tuve que aprender mucho sobre la fragilidad humana y reconocer que yo podría estar en su lugar algún día ...), hizo la preparación como enfermera me enseñó y caminó, paso a paso, a la ambulancia, conocida como "todo papá", una ironía sin límites ...

Al llegar al hospital, lo pondría en una silla de ruedas y lo llevaría al tercer piso, donde lo colocarían en una cama y le darían medicamentos intravenosos. Estuvo allí así todo el día.

Yo no sabía lo que tenía, pero era algo terrible, porque apenas se sostenía sobre sus piernas. ¿Necesita ayuda para ir al baño, de comer, de todo ... Incluso un vaso de agua que no era capaz de manejar. Todavía no ha encontrado tiempo para conocer a los otros pacientes que piso y fue tan lejos como sea posible, hacer amigos, conocer a esas personas, sus historias, haciendo que mi familia. Incluso se ganó la confianza de los médicos y enfermeras que me vino a ver un ayudante, alguien más a colaborar.

Silla de ruedas busca, empujando camillas, hizo todo lo posible para ayudar.

Presentado el agua a un paciente, las enfermeras advirtió sobre el suero que tenía la vena que se había perdido, he aprendido mucho acerca de la rutina de un hospital y se lo debo a cada una de las personas que tuvieron el privilegio de servir.

Nuevo estímulo

Pero fue durante este período que he aprendido a apreciar no sólo sus vidas, sino el mundo mismo. El mundo ha subido de sonido Dolby Surround y color Technicolor. Cada persona que vi, incluso un extraño, me parecía demasiado importante para ignorarlo. Un pájaro chillando era una señal de que estaba vivo y podía oírlo. La vida se ha vuelto sagrada para mí, demasiado importante para desperdiciarla. Cada día, cada segundo ha ganado una gran importancia en la forma en que percibo las cosas. Estaba renaciendo, un nacimiento diferente, en el que un joven adulto sale de un viejo adulto, como una mariposa que salta de un capullo con un esfuerzo hercúleo, buscando el calor del sol para extender sus alas y levantar sus vuelos apropiados. . Gran parte de lo que volví a aprender de mi vida, lo hice dentro de un hospital, donde luchabas por la vida cada momento y no siempre podías ganar. Amar, no por miedo a la muerte, sino por la importancia de la vida, que es lo más sagrado que tenemos, el don de la vida, que siempre encuentra una alternativa si le das una oportunidad. Así que decidí dar todas las oportunidades posibles a la vida, y me ha dado todos los beneficios que puedo recibir.

Pero volvamos a la gente. Entre los que conocí había una niña llamada Mercia que, según los informes, había alcanzado la etapa terminal de la enfermedad y había logrado regresar (...). Fueron los efectos de la terapia combinada los que comenzaron a salvar algunas vidas.

Mercia contrajo el VIH de su esposo y se sorprendió por un diagnóstico positivo de VIH debido a una serie de infecciones oportunistas que atacaron y mataron a su esposo en cinco meses. Ella tampoco era genial.

Siempre me pregunto cómo una persona comienza a enfermar de esto o aquello y nadie se molesta en hacer un examen más detallado, también me pregunto cómo la persona no se da cuenta de que algo está mal y dejar ir todo el camino, el "dios-dar "... Debe ser el miedo a saber, pero no ser consciente no significa que el problema no existe. Y si hay una dificultad, lo mejor es enfrentar de frente, de preferencia en su territorio.

Pero cuando conocí a Mercia, que era mejor, había vuelto a caminar como un patito escotillas. Siempre he dicho que a ella, esa sonrisa ... Y me llené de esperanza, pensó en un nuevo comienzo.

Pero tenía que estar allí todos los días y recibir medicamentos por vía intravenosa. La muerde los torturados, no hubo vena se puede encontrar sin 30 búsqueda, minutos 50. Y ella lloró al ver la aguja. Creo que la situación se agravó aún más en sus venas. Siempre he pasado por allí a las ocho y media de la mañana para tratar de ayudar. Abrazado a ella y estaba diciendo tonterías al oído. Pasó cantado en peludos años de la muchacha 37, y ella se echó a reír como un niño. Por lo menos si distraído, y maldita aguja introducida, quitar la vida, la supervivencia de la improvisación.

Eso duró unos dos meses, y fue dado de alta.

Mientras tanto, la Waldir estaba empeorando cada día. Pero yo no recuerdo haber visto u oído una sola queja, una lágrima de dolor, nada. Una dignidad inefable valor, para mí completamente desconocido.

Después de todo ese trabajo con Waldir, ganó un fin de semana como este. Podría revisar algunas personas que todavía me encanta, comprometiéndose a devolver el lunes. Tengo que admitir que fue un alivio. Estaba cansado del dolor, sufrimiento, angustia y sentimiento de impotencia. Fue un fin de semana cuando debería haber relajado. Pero yo no podía. Waldir pensado todo el tiempo.

¿Se están alimentando? ¿Va a dar un baño? Se le importaba? ¿Acaso piensa que lo abandonó?

¿Lo es?

¿Lo es?

Era un mar de preguntas y, el lunes, se derrumbó en apoyo en el hogar, en busca de él.

Una sonrisa cínica de otro paciente y notificación:

"Waldir es pasado. Incluso hemos repartimos sus cosas. Así es como ... ".

Tiro al hospital, cuarto piso, pasó prácticamente por la fuerza. Quería verlo, decir algunas palabras, darle un abrazo, pedir disculpas por un error que había cometido ... Un apretón de manos, todo lo que podría sellar nuestra amistad en el momento de su partida.

La imagen que vi fue horrible y me comprendió de inmediato por qué tratar de impedirme verlo.

Waldir ya no reconocer nada, ni a mí mismo. Miró a su alrededor como si ver a otras personas, otras cosas ... En el nuevo contexto que se acercó a él, quise decir nada.

Salí de la habitación en silencio, con los ojos húmedos, el corazón endurecido, me duele y con la vida. Yo aspiraba a elevarlo a un nivel más alto, lo que podría disfrutar más y mejor el don de la vida. Consideró que mi "off" matado.

Me senté en la sala de espera y esperó notificación. Se tardó más de 19 horas antes de que todo había terminado y que podía soportar por fin.

Llamé a la gestión de la ayuda a domicilio que me pidió que cuidar de (sic) funeral.

Yo nunca había tratado con la muerte tan de cerca. Papeles, documentos, certificados, autopsias.

tuberculosis miliar (diseminada por todo el cuerpo), como se explica a mí. Mató a Waldir.

Después de tres días, su cuerpo fue lanzado en un ataúd de cartón, pintada de negro, frágil como la vida misma, los que están muy baratas, y nosotros, el conductor, y yo Waldir hacia la Vila Formosa, donde quedaría. Recuerdo la expresión de su rostro era sereno, porque lo vi bien, antes de cerrar el ataúd ...

No había nadie que me ayudara a llevar el ataúd a la tumba. El conductor se negó. Después de mucho mendigar, tengo tres personas que asistían a otro funeral, la ayuda en la realización de este yo, que era mi último servicio a Waldir.

Yo no podía, porque no tenía ni un centavo, planta una flor en la tumba, ni siquiera sé dónde está ...

puesta de sol carretera de montaña

Back to the Streets

Volví a casa para apoyar y lloró. Eso era lo único que me quedaba ...

Definitivamente me sentí que no era mi lugar, no fue por mi persona en un lugar como ese. Busqué otro apoyo en el hogar, y de nuevo, no me adapté. Yo prefería las calles, donde todo es más difícil, pero al menos podría determinar el curso de mi vida. Yo estaba recogiendo latas, cartones, botellas y hacer algo de dinero. Fue una guerra. He trabajado como vendedor ambulante, vende mascotas virtuales, refrescos, cualquier cosa y todo. A menudo, tener que defender mi derecho a trabajar sobre la base de puñetazos y patadas, sólo por un cambio ... Volví sobre mi vida poco a poco ...

A veces, el dinero que ganaba me hizo una elección: comer o dormir?

Eligió a dormir en un día y comer el otro, si la suerte era mejor. Pero he estado aprovechando creciente rehacer mi sin pánico, pero con algo de incertidumbre.

Meses después de salir de apoyo en el hogar, entré en el CACR para cuidar de mí mismo y bajó las escaleras ocho plantas. Fui a la parte superior del edificio, porque quería tener la oportunidad de encontrar el mayor número posible de personas que conoce. Pasando por todas las habitaciones, sólo redescubriendo Mercia, que dormitaba, con los ojos abiertos, muy deprimido, tan deprimido que estaba asustado. Ella también se sorprendió por la llegada repentina de una persona y estuvo de acuerdo.

No había mucho que decir. Pude ver claramente que era el fin, yo ya había aprendido a identificar la muerte permanente. Y ella me dijo esto:

- Claudio, estoy cansado. No quiero vivir. Ya no tomo más todo esto.

Incluso sin esperanza, la reprendió y le dijo que ella vivía, que luchó, que no os dejéis vencer por ahora que estaba tan cerca (a qué?), Que siguió sólo un día más, vivió un día a la vez.

Ella me dijo que había estado viviendo un día a la vez hace mucho tiempo, y después de eso vivió una hora cada vez, ahora contaba los minutos ...

Me quedé con ella todo lo que pudo, pero tuvo que abandonar. Era un viernes, y la vida me llamó por ahí me carga las obligaciones y compromisos ...

Cuando le dije que me iba, me abrazó y me dio las gracias:

- Gracias por todo, Cláudio

Lloré ganas de llorar ahora, y no he tenido palabra ... Fue la última vez que la vi en la vida en la Tierra. Murió en su casa, junto con su, que sentía forma un tanto aliviados (...).

Estaba sobreviviendo lo mejor que pude, trabajando como era posible, sabiendo que el cierre de los prejuicios y la sensación de que el disco esté afilado y cruel, insidiosa y traicionera.

Empleo? No es una casualidad. Nadie emplea una persona que está ausente una vez al mes. Voy a girar.

Me casé con una chica, adorada por mí, que no tenía el virus y no lo tiene hasta el día de hoy. Cada vez que tenemos relaciones sexuales, usamos condones. Sabemos que nuestras vidas son más importantes que la ausencia de látex, buscamos respetarnos y amarnos.

Para mantenerme vivo y saludable, sigo estrictamente mis recetas de medicamentos regularmente cada pocas horas todos los días. Es un bar. Difícil de controlar, pero esencial. Utilizo un calendario, una computadora y amigos, así como a mi amada esposa, para no perder los horarios. Estoy administrando las drogas como el oxígeno en un submarino hundido.

Hoy sigo mi sitio web (Www.soropositivo.org), a la espera de una cura o algo más, sea lo que sea, incluso un patrocinio. Tengo metas, quiero ayudar a cambiar esta situación de discriminación y, si no puede hacerlo solo, por lo menos puedo sentar las bases para una vida más digna para las personas con VIH.

Estoy reuniendo gente a mi alrededor. Yo no, pero mis ideas, se extenderá lentamente y constantemente, hasta que una onda es incontrolable.

Quizás no viva para verlo. Pero no importa este punto.

Lo más importante es que, como yo, otras personas tienen una historia como la mía y están vivos. Yo no soy un milagro, yo no soy una excepción.

La vida es siempre posible, incluso con el VIH.

Es necesario que la gente tome conciencia de ello.

Estamos vivos y queremos seguir con vida.

Somos cabezas de familia, sostén de familia, responsables de nuestro destino.

Tenemos las mismas obligaciones que todos los demás. Es bastante consistente que tenemos las mismas oportunidades. No es justo que seamos excluidos de la vida sólo por estar enfermo, y en términos de tratar de forma periódica.

Somos dignos de respeto como seres humanos que somos.

Somos dignos de amor como cualquier otra persona.

Y por encima de todo, somos dignos de la vida.

Solidarizarse no yo. Simpatizar con el mundo que es suyo.

Claudio SS - Webmaster, años 38 - Un seropositivo desde 30anos - Piracicaba / SP
e-mail: soropositivowebsite@gmail.com

PS La persona a la que me refería como mi amada esposa, cuyo nombre no había grabado antes y ahora no, era una especie de demonio privado que tuve que llegó al punto supremo de decir: "Qué enfermedad de mierda tienes" !

Sé que después de que se publicó el libro, eché un vistazo a cualquier publicación en la que no puse su nombre en el libro (vanidad de vanidades, todo es vanidad0 y algún tiempo después, ya no soportaba su mal humor, el sábado por la mañana Me desperté y le deseé los buenos días dos veces y ella me respondió así:

"¿Cómo puedo ser un buen día si la primera persona que veo es que?"

Aproveché la oportunidad cuando la ardilla agarra la avellana:

Entonces no se preocupe porque en poco más de una semana ya me he dejado esta casa ...

y ella, saldrá? no esperar o Navidad.

Le dije que mi enfermedad y que no podía soportar verle la cara, en un régimen de reciprocidad en el que lo más urgente era deshacer a la pareja y así, una semana después, ya estaba asentado, mal y mal, en São Paulo ... el resto es la vida que corre y solo sabrás cuando salga mi libro, recuerdos de un hombre de la noche

Aquí he encontrado algo que añadir. Una canción llamada Reina extender sus alas. Fue mi primer intento de traducir algo y mirando a ella ahora, aquí en 2016, parece que he traducido, sin darse cuenta, mi propia profecía ...

<

p style = "text-align: justify;">

Publicaciones Relacionadas

3 Comentarios

Hola ¿Quieres hacer alguna consideración al respecto? No? Ok Piensa en revisar este tema

Este sitio utiliza Akismet para reducir el spam. Aprenda cómo se procesan sus datos de comentarios.

Seropositivo.Org, Wordpress.com y Automattic lo hacen todo a nuestro alcance en lo que se refiere a su privacidad. Usted puede saber más sobre este polític en este enlace Acepto la Política de Privacidad de Seropositivo.Org Leer todo en Política de Privacidad