Waldir! El que me enseñó que servir es un privilegio

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El amor de mi vida es un privilegio.

Tengo, dentro de los servidores de yahoo, una especie de Primer Cofre donde se almacenan cosas que a veces pienso eliminar. Pero la cobardía, y la bendita cobardía, no me hacen confirmar la "eliminación".

Lo siento.

Para eliminar usted-s!

¡Es sorprendente, la palabra de Microsoft ha reconocido estos dos tiempos del "verbo"!

Esto le da Margen a "N" Ilations y los dejo para otra escritura inactiva, no para mí.

Servir es un privilegio

Yo insisto: haber servido al Waldir fue un privilegio!

De alguna manera, este blog es resultado de esa experiencia!

El camino puede parecer solitario, y todo puede parecer oscuro. En la oscuridad más espesa, un fósforo ya es "algo de luz!

De todos modos, nunca lo confirmo, y debería, porque hay demonios que si pudieran obtener alas y salir de allí, tendrían el poder de hacer de mi infierno privado un Infierno público y ninguna "Antony" lo conseguirá.
Bueno, yo encontré este texto y estoy pegándolo en este documento del wrod con el nombre original, Waldir, que fue el tipo que me enseñó, sin una palabra, la humildad necesaria para entender que servir es un privilegio!

Y que la palabra Samurai es algo que tiene mucho sentido cuando traducida y me atrevo a decir que, sí, tal vez el sepukko hubiera sido válido en los tiempos en que deseé practicar el sepukko.

Hoy ... ¡Hoy amo y soy amado! E Mara, y su existencia suprime cualquier desesperación o paria. Amar es mostrar vida, sí, maestro, tenías razón y, lo sé, no seré injusto, vi ...
Bueno, pegaré el texto como estaba escrito originalmente, tal como está, pero remendaré los errores tipográficos, porque tenía mucha prisa por publicar, porque publicar estaba en vivo y en ese momento, era un hambre devastadora para vidayo tenía, en aquella época un hambre devastadora por la vida y por vivir!

Y, Por Cuenta De este Hambre De Servir Acabo de descubrir Que, Sí: Servir Es un Privilegio!

Y, es verdad, ahora veo que no tenía interés en continuar, ¡y todo estaba claramente establecido! ¡Sí, en el "contrato verbal" elegimos como la base de nuestra "relación"!

Es ... Recuerdo que una persona que, en un momento de engaño, me engañó y un momento de crueldad benevolente (si no se hubiera hecho como se hizo, me habría matado en breve y no habría encontrado la felicidad donde había estado) La encontraría) pero tú, , me dolió, me hizo llorar y mató muchas cosas en mí.

Pero, antes, en otro tiempo y en otra circunstancia, que ver mi lucha por la vida hacía imposible a la gente no enamorarse de mí.
Es, esta persona tenía razón. Pero en medio de tanta gente apasionada por mí había mi locura, era tanta la voluntad de vivir que yo enloquecí y me perdí de nuevo en el pileque de placer físico al que casi me entregué por completo!

Y si Él confía en usted, su obligación, ante Él, si usted confía en Él, es confiar, también, en ti mismo, diestra de Él!

Pero vamos a la historia de Waldir

Cuando pasó la primera tormenta de nieve, y el punto de eso en la línea de tiempo es la fecha en que decidí buscar a mi antigua gerente, Elisabete Castro, quien casi me hizo pagar su fiesta de cumpleaños en SKY / Perepepes, porque anuncié el cumpleaños. y dijo que, por diversión, habría una actuación de "Francisco Petrônio y la Gran Orquesta", lo que la hizo enojar mucho conmigo.
Francisco Petronio, gracias a Dios, no fue encontrado y yo escapé de ésta.

Me había disparado fuera de SKY, estaba enamorada de una chica llamada Marina, y un sábado olvidé comenzar el baile y estaba haciendo "música de fondo" para mí y para Marina. Y, por supuesto, vinieron a la cabina de sonido para quitarlo, y yo, impetuoso como era, salí de la casa en medio del sábado, que es la letra mayúscula para agravar el "crimen" ...

Maldita Sea Aquella hora en que trae a los amigos por los humanos Garbage Damn Blind

Pues bien, yo os aseguro que hubo otras borrascas, y que tengo una miríada de ellas para contarles.

Pues bien, la unión con Marina duró tres años y no valió, bajo mi óptica, el abandono del cargo en un lugar donde yo era amado y respetado y, hablando francamente, creo que fui un idiota!

Yo pensaba así ya en el año 2000 y, hoy, de posesión de todo el material informativo que tengo, tal vez yo comiera una feijoada para seis personas sólo para ir a ella y vomitar todo sobre ella, que no mereció el gesto.

Por suerte ...

Me hizo dudar si buscarlo o no ... Pero no tuve elección.
La elección era permanecer en la calle ... inaceptable, moriría ...

Yo, que sabía que podía entrar en la casa, a pesar de todo, le pedí que la llamar a la puerta.
Ella vino y me condujo hacia adentro. Ella me miró y era evidente, después de un tiempo en coma y de haber perdido 40 Kg es notorio que algo ocurrió y que yo no estaba bien, y ella me ofreció una merienda y mientras la merienda estaba preparada yo intentaba contar para ella, que había sucedido conmigo.

Y aun sabiendo que ella siempre fuera más que una gerente y, sí, una verdadera amiga, sentía vergüenza de mi condición de seropositivo y de la triste condición en que yo estaba.

El DJ! Lo que hacía cientos, o incluso más de dos mil millares de personas, tomaba, derrotado, en las redes de sus propios errores y yo sabía lujuosa, clara y dolorosamente, que la causa era mi intempestividad.

Era un buen tiempo para las preguntas:

Donde estan mejor de sampa?

¿Dónde está el DJ del Wagon Plaza? Tal vez le preguntaría a esa bailarina ...

¿Dónde el que abandonó el Kanecán, de Mogi das Cruzes, en medio del baile porque era el tal?

Encajarían otras preguntas, muchas de ellas ...
¿Dónde las apasionadas?

¿Dónde las amantes?

Donde Donde Donde

Y, en mí, temía que sería siempre así como se describe en la codificación, el momento oscuro de otro desfavorecido que una vez también cayó ...
Esto generó tal paranoia que creí que cualquiera que me mirara en la calle podría ver que "tenía SIDA"Y que en cualquier momento alguien gritaría, señalándome:

¡ÉL TIENE SIDA! ¡EL SEÑOR DELE, LA IRA DE DIOS CAIÓ SOBRE ÉL ... EL MALDITO AIDÉTICO

De todos modos, después de llorar un poco, me abrí a ella, le conté lo que había sucedido ... y que, como con todos, me había ido, no solo abandonado por "todos mis amigos", sino que no tenía a dónde ir y que no sabía qué hacer y que, nuevamente, como en tantas otras veces en mi vida, las fuerzas morales empezaban a fallarme (para que todos sepan, una vez más, me estaba acercando de manera gradual e inexorable a la picadura) de locura y suicidio ...).

Ella me pidió permiso y dio una llamada.

Cinco, quizás diez minutos después, quiero señalar que después del diagnóstico, el tiempo lo entiendo de una manera diferente y lo que para ti parece once horas se me presenta como una cosa arrastrada, pegajosa e hinchada. tal vez décadas ...

Pero, volteado, después de la llamada ella vino a mí y preguntó si conseguía llegar hasta 5 minutos hasta la calle Major Diogo. ¡Era casi un kilómetro y dije que él podría intentar!

Ella me dijo que había conseguido un lugar para mí, este lugar es la Casa de Apoyo Brenda Lee que, según me dijeron, acabó cerrando, yo creo, hace poco más de un año.

Era un lugar donde prevalecía la "compasión", debido a la gestión de la casa que tenía, entre todos, una mirada más profunda a las cosas, lo que la hacía muy especial y sensible y fue ella quien, usando sus recursos intelectuales y su ginga como trabajadora social que consiguió que el óptico usara un par de anteojos, porque mi visión se había deteriorado.

La casa de apoyo ofrecía seis comidas al día, ropa de cama limpia, televisión por cable.

Era un lugar excelente para quien estuviera determinado a quedarse, como muy bien definió a Raul Seixas allí, sentado, con la boca abierta, escancar, llena de dientes, esperando la muerte llegar!

Pero no para mí, aunque no había tratamiento ni esperanza, no quería estar entre personas locas, tener que dormir como un perro, con un oído que escuchaba siempre, porque siempre existía el riesgo de que "sucediera algo".

Y aprendí que el segundo o tercer día que estuve allí y se olvidaron de almorzar con alguien que ya no podía caminar. Y fui, ni siquiera sé por qué fui, porque, hasta el diagnóstico, no era capaz de ser amable, excepto cuando se trataba de "conquistar a una chica", para olvidarla el día después de "¡Mi victoria!" "
Esto ya era el efecto de VIH, quien me mostró a todas las personas el "Efecto Orloff":

"Soy tu mañana"

En este día he visto algo. Cuando la travesti que era la cocinera de la casa, una transexual negra, con las marcas del tiempo y del SIDA me entregó el plato y otra travesti me preguntó a quién sería el plato.

Debería haber dicho que era para mí, pero maldita dije el nombre de la persona que iba a ingerir aquella comida y yo vi a travesti, portadora de Tuberculosis Activa asar el asar a la comida de la persona, y me dijo:

¡Si me follas te mato durmiendo! Tomé el plato y lo serví ... (Dios me perdone).

Ella fue un ejemplo clásico de lo que sucedió en esa Casa de Apoyo, y no sé si vive, y si no lo hace, realmente quiero estar en el Infierno. Según la primera infectóloga que me atendió, Brenda Lee Support House fue un "foco" para la tuberculosis, por lo que entró con el tratamiento de la tuberculosis y eso me angustió aún más. Y fue por esta misma razón que me recetaron, por medio de quimioprofilaxis, para lo cual me recetó el tratamiento de la tuberculosis y también, como era, ya no sé, que me recetó un antibiótico, en mi tiempo era Bactrim 500mg por día, en una rutina de medicamentos llamada quimioprofilaxis, que consiste en tomar, por ejemplo, en el cuerpo, un ambiente "químicamente hostil" y prevenir ciertas infecciones o trastornos (una alteración de las funciones de un órgano, psique u organismo, como entero que está asociado con signos y síntomas específicos).

AZT Me negué a tomarlo porque, en teoría, daría dos años más de supervivencia, una dosis desesperada de seis píldoras cada cuatro horas, lo que significaba dos interrupciones del sueño cada noche y seis sesiones diarias de vómitos ...

Luego llegó la oportunidad de oro (releyéndolo, ¡en 2018 me asusta esta expresión! Todavía estaba loco cuando escribí esto y ni siquiera me di cuenta. Y ahora, ya veo, di lo que dio ...).

Un nuevo paciente llegó a la casa de apoyo, extremadamente debilitado que necesitaba ser llevado al hospital todos los días, y necesitaba ser acompañado. Me vinieron a mí y me dijeron (fue la asistente social, Rosa María):

Usted, que veo claramente que no soy feliz aquí, puede aprovechar esta oportunidad ... y me explicó lo que tenía que hacer.
Y yo dije que sí.
Al final, era una oportunidad de ser útil y una posibilidad más de salir, ver el mundo, gente, aclarar mis pensamientos.

Era una rutina relativamente simple: por la mañana lo bañaba, le limpiaba las úlceras de decúbito (tenía que aprender mucho sobre la fragilidad humana y reconocer que algún día podría estar en su lugar ...), hacer las vendas como la enfermera me había enseñado. y enviándolo, paso a paso, a la ambulancia, conocida como "papa todo", una ironía sin límites ...

Al llegar al hospital, lo colocaba en una silla de ruedas y lo llevaba al tercer piso, donde estaba colocado en un lecho y recibía medicación endovenosa. Se quedaba allí, así, todo el día.

Yo no sabía lo que tenía, pero era algo terrible, porque él apenas se sostenía sobre sus piernas.

Necesita apoyo para ir al baño, para comer, para todo .... Hasta un vaso con agua él no era capaz de sostener. Aun así encontré tiempo para conocer a los demás pacientes de aquel piso y fui, en la medida de lo posible, haciendo amistades, conociendo a esas personas, sus historias, haciendo de ellas, mi familia.

Incluso me gané la confianza de los médicos y enfermeras que vinieron a verme como un ayudante, alguien más con quien colaborar. No sé, aquí en 2018, cómo podrían correr tanto riesgo con un laico, tan loco ...

Buscaba silla de ruedas, empujaba las macas, hacía todo lo que podía para ayudar.

Traía agua para un paciente, alertaba enfermeras sobre el suero que acababa, la vena que se había perdido, aprendí mucho sobre la rutina de un hospital y debo eso a cada una de las personas que tuve el privilegio de servir.

En ese tiempo, el Waldir empeoró cada día. Pero no recuerdo haber visto o oído una sola queja, una sola lágrima de dolor, nada. Una dignidad innombrable, un coraje, para mí, completamente desconocida.

Después de tanto trabajo con el Waldir, gané un fin de semana como regalo.

Pude revisar a algunas personas a las que todavía amo (hoy, en 2081, ya no lo sé), asumiendo el compromiso de volver el lunes.

Confieso que fue un alivio.

Estaba cansado de ver dolor, sufrimiento, angustia y sentirme impotente. Fue un fin de semana en el que debería haber relajado.
Pero no conseguí. Pensaba en el Waldir en todo momento.

¿Lo están alimentando?
¿Se bañaron en él?
¿Está bien cuidado?
¿Crees que lo abandoné?
¿Lo es?
¿Lo es?
Va a ser?

Era un mar de preguntas y el lunes bajé en la casa de apoyo, buscando por él.

Una sonrisa cínica proveniente de otro paciente y la notificación:

“Waldir está en el último. Incluso hemos compartido sus cosas. Así es como es ... ".

Disparé al hospital, cuarto piso, entré prácticamente a la fuerza. Quería verlo, decir algunas palabras, darle un abrazo, pedir perdón por algún error que hubiera cometido ... un apretón de manos, cualquier cosa que pudiera sellar nuestra amistad en el momento de su partida
.
El cuadro que vi era aterrador y comprendí inmediatamente el porqué de intentar impedirme verlo.

Waldir ya no reconocía nada, no me veía.

Me miraba alrededor de ti viendo a otras personas, otras cosas ...

Dentro del nuevo contexto que se le acercaba, no quise decir nada ... Me había quedado atrás, sentí y me condené en un rito supremo por el abandono:

Culpable!

Salí del cuarto en silencio, ojos húmedos, corazón endurecido, herido conmigo mismo y con la vida.

Quería elevarlo a un mejor nivel donde pudiera disfrutar más y mejor el regalo de la vida. Pensé que mi "holgura" lo había matado. Estaba seguro de eso aquí, en ese triste momento ...

Me senté en la sala de espera y esperé la notificación. Se pasaron más de 19 horas antes de que aquello acabara y él pudiera, finalmente, reposar.

Llamé a la administración de la casa de apoyo que me pidió que cuidase (sic) del funeral.
Nunca había yo tratado con la muerte tan de cerca. Papeles, documentos, certificados, autopsias.
Tuberculosis miliar (diseminada por todo el cuerpo), según me explicaron. Eso mató a Waldir.
Después de tres días, su cuerpo fue liberado, en un cajón de cartón, pintado de negro, frágil como la propia vida, de aquellos muy baratos, y fuimos nosotros, el conductor, el Waldir y yo, hacia la Vila Formosa, donde él se dejaría.

Recuerdo que la expresión de su rostro era de serenidad, pues lo vi bien, antes de cerrar el féretro ...

No había quien me ayudara a llevar el ataúd hasta la tumba.

El conductor se negó. Idem, idem los sepultureros ...

Después de mucho implorar, conseguí que tres personas, que participaban en otro funeral, me ayudaran en este, que era mi último servicio prestado al Waldir.

No podía, porque no tenía un centavo, plantar una flor en esa tumba, que ni siquiera sé dónde está ... El cementerio de Vila Formosa es el más grande de los que no sabía cómo escribir, cómo registrarme, como nada. Hasta entonces fui virgen hasta la muerte ...

Me recuerdo de haber quedado unos días en la casa de apoyo.

Fui a un hospital en el Glicério y la asistente social de allí me dijo que no podía arruinar un lugar para quedarme, porque yo ya tenía donde quedarse.

Agradezco. Y era un viernes. Estaba decidido y sabía lo que iba a hacer. En ese viernes me sale de la casa de apoyo.

Todavía intenté una cosa, un movimiento tácito de solicitud de socorro, pidiendo a las personas amadas que guraran mis cosas con ellos.

Hecho de Ipo, los guardaron ...

El lunes, la asistente social del hospital en el Glicio me encontró durmiendo sobre papeles y me preguntó qué había pasado.

Le dije: "¿Qué importa? Ahora no tengo dónde quedarme y no solo tú puedes, sino que tienes el deber de conseguirme un lugar en otro hogar de apoyo ".

En la otra casa de apoyo, que es asunto para otro capítulo, recuerdo haber soñado con algo.

Yo, creo, estaba en un campo, mata a su ritmo a perder de vista y un Gran Silencio.

En el sueño no tenía miedo, estaba tranquilo, inexplicablemente inexplicable para mi temperamento de aquellos días ...

Era día claro, el sol me calienta y yo vi a un hombre negro (Waldir era negro), y yo lo miraba, sabía que esa fe me conocía y me quedé mucho tiempo mirando hacia él sin reconocerlo, preguntándome quién sería. y en el caso de que se trate de una persona tan extraña y tan familiar (releendo eso antes de repetirlo, aquí, en la antigua Chacra del Resto, en un día de febrero, al final de la década de 20 del siglo XXI yo todavía consigo, no sé si en la pantalla de la memoria o si en la pantalla de la retina, vete !!!!

Hasta que él sonrió y dijo:
-¡Cláudio, soy yo, el Waldir! Nosotros lo trajimos hasta aquí para que usted sepa que no fue su culpa mi paso. Yo estoy bien ========= (ocultado por mí) un blanco, completamente desconocido (no sé si soy blanco) que me ayudó en las horas y días más difíciles.

Sepa que estoy bien y, cree, usted nunca más estará al desamparo, porque siempre habrá uno de nosotros cerca de usted. Dice eso, él sonrió, hizo una señal de hasta más, se volteó y salió, corriendo, a una velocidad inmensa y yo sentía lo que creo que mucha gente sintió al menos una vez en la vida:

"Me trajeron de vuelta a una velocidad incluso aterradora y me desperté llorando ... mientras lloro ahora mientras escribo esto ... Y LLORANDO AQUÍ OTRA VEZ en el siglo XXI ...

Cada vez que me enfermo, pienso en él y me pregunto si fue mi turno, y aunque durante mucho tiempo siempre había concluido que sí, Dios vino ... y dijo que no.
¿Hasta cuándo? ... pregunté.

Dejé de pensar en eso hace un buen tiempo

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